世界上最搞笑的文案。
两个。人生三件蠢事:一。和老板讲道理。
第二，跟妈妈讲道理。
3.跟你老婆讲道理。
3.北京污染严重，中小学放假，成年人却要正常上班。这告诉我们:珍惜你的学生时代，因为一旦你长大了，你就不能被当作一个个体。
晚上在星巴克喝了一杯浓缩咖啡，现在睡不着。老了，贵了，想想就心痛。
5.去医院体检。在我面前，一个目测170斤的女生拿着报告说血脂稠。妹子说:怪不得我体重180斤。原来我的血很重。我....
6.一个学校败类早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时的逐步开导和说服教育，班主任终于明白了他三十多岁一直找不到女朋友的原因。
7.我妈说的最经典的一句话是:我这辈子倒霉了。我遇到了你们两个骗子！你爸出轨了！你骗钱！
八个。今天，我在家训练我的狗。训练结束后，老公走过去，语重心长地对狗说:“哎呀，你怎么敢和老虎打架？”你只是一只狗。"
老师:你学习不积极。为什么和你说话的人这么积极？你要像学习一样积极，成绩不会这样。小明:老师，你是单身。让我看看你是不是一次追九个对象。
同ＴＥＮＵＴＯ早上起来对我妈说:“我明天也买一副墨镜，遮住我的丑！”我妈直接回复我:“墨镜不够。买个头盔就差不多了。”
十一岁。一个女生和男朋友分手了，同学安慰她:“那个男的有什么好？他是一名土木工程师。你一听就知道他既“土”又“木！”旁边的软件工程男同学一听，浑身发冷。
12.和爱人讲道理，说明你不想爱了；我不想和我老婆讲道理；和同事讲道理，不想混了；跟老板讲道理，你不想干了？启示:这个世界上，有很多不讲道理的地方，所以什么都不要讲道理。
十三岁。早上刷牙。我女儿想用我的牙膏。我说:“你不能用。你还年轻。你得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷的看了我一眼，说:“我有没有天天拿我的婴儿霜提你？”
14.高考有一群很棒的考生。他们知道自己成绩差，上不起大学，但还是坚持高考。他们只是想把分数降下来，让你上个好学校。这种舍己为人的精神，值得你为一个考上你的人买一瓶AD钙奶！
15.小学语文试卷上有一道阅读题，大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦，最后去世了。读完后，让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐，幸福如东海，长寿如南山！”
十六岁。晚上我们一起在床上玩手机，一个室友给他媳妇打电话。各种恶心，于是我大声问:“那叫我媳妇呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
十七。中秋朋友请大家喝酒。酒足饭饱，他说:“我结婚不到三年，换了五个婆婆！”我们都向他竖起了大拇指。“你真行！”。朋友摇摇头说:“不行，是我公公！”"
18.我心血来潮点了一份肯德基的外卖，跟客服说希望能快点送到，不然饿死。结果15分钟外卖送到，付完钱悲剧就发生了。单据上客户的留言栏直接打印:赶紧发货，客户饿死。
19.妈妈告诉我:你不能穿着鞋子睡觉。只有死人才会穿鞋子睡觉！我就纳闷了:照这样下去，我们班不是有一半以上的人都死了吗？关键是课后作弊！
20.我从家乡带回了一只公鸡。我正要杀了它。我老婆说要，我就给了她。我看到她手里拿着鸡脖子和刀！十分钟后，鸡被活活掐死了...她告诉我，拿刀是为了分散鸡的注意力。21.朱元璋找了八个人，建立了明朝。耶稣找到12门徒建立基督教，世界上最大的宗教之一；马云找到了18人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找到了72个弟子，建立了影响全世界的儒家学说！我找到了三个人，你猜怎么着？喝了两天就不要上床了！
22.有一天，一个醉汉喝醉了，回到家，径直跑到猪圈，和猪睡在一起。他说:“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣！”
23.初二，老师要求写一篇作文，题目是《我的同桌》。结果班上一个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮，就像牛加了一样，苍蝇掉下来会闪光！”
一位老师说:裸婚的那句话:我没车没钱没房没钻戒，但我有一颗心陪你到老。它的不靠谱程度类似于:虽然我没读书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不失败的心。关于爱情最大的误解就是认为爱情是万能的。
25.你每天都去健身房。你一定没有女朋友。你吉他弹得这么好。你在大学里一定有很多课程不及格。你去过那么多国家。你一定没有正式工作。你这么年轻就取得了这么大的成就。你的父母一定很努力。你一定每天都洗车。你一定没有地下车库。你知道这么多新闻和信息。你工作时一定很闲。