方言幽默笑话
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。大多揭示生活中的荒诞现象，具有讽刺性和娱乐性。有不同的口味。以下是我为你收集的方言幽默段子全集。欢迎阅读。我希望你会喜欢它。
方言幽默笑话1山东方言笑话
讲台上，一位操着外省口音的老师满怀深情地朗诵了一首名为《春眠》的诗，并让大家写在笔记本上。这个词是这样的:
沃春
乌梅闻花，枝伤恨底。它闻起来像远处的水，很容易到达春绿，海岸像绿色，海岸像绿色，海岸像深绿色。
没想到一个山东同学的笔记学会这样写:
我是愚蠢的
我没学历，智商很低。我是谁？一只大驴子！我是一头驴，我是一头驴，我是一头笨驴！
广西方言笑话
广西有些人说普通话，发音不准，往往带有明显的地方口音。常见读空言为公，口为狗，风为狂，故作如下笑话:
1.朋友远的时候，晚饭一般会吃一盘田螺。主持人拿起一只蜗牛说，男的！那就抛弃吧。再夹一个说:男的！夹弃，嘟囔:又是男的。朋友很惊讶，心想:牛逼，广西人牛逼，连雌雄蜗牛都能看出来！
2、还邀请朋友吃饭，广西主人有点冷，发现自己坐在空调风口下，说:我感冒了，我不能坐在疯狗旁边。完了就换了座位，朋友不高兴。你什么意思，我是条疯狗？发生了误会！
陕西方言笑话
一个陕西人在纽约唐人街开了一家餐馆。儿子是服务员，母亲负责收钱，父亲是厨师。
有一天，一个外地人来店里，点了一份套餐，吃到一半，“咣当”一声，把汤碗打碎了。
儿子跑过去一看，说:“碗碎了！”"
外国人想:“一美元……”
妈妈听到声音就过来看。她看到地上有个破碗，就问:“谁砸的？”
外国人想:“三美元？……"
儿子说:“是他干的！”
外国人想:“十美元？”？！……"
妈妈补充道:“我还要再做一碗！”"
老外心想:“开心一个(101元)？！？！……"
爸爸正在厨房切菜，突然听到外面的声音，跑出去看看发生了什么事。匆忙之中，我忘了放下菜刀。
爸爸，五大三粗，拿着菜刀站在餐厅里。外国人看到的时候心跳加速，血压急剧上升，但让他心碎崩溃的是他的话。
爸爸对正在取暖炉上舀汤的儿子说:“热，少抱！”外国人:“一万。”..."
老外以惊人的速度从口袋里掏出钱包，把钱全倒在桌子上，然后像刘翔一样跑向门口...
广东方言六则笑话
1，领导发言:珠三角地区某市领导在新闻发布会上信誓旦旦:“要坚决拒绝(自觉)接受人大的监督。”观众一片哗然。
2.一位潮汕地区的领导热情地带领外省客人乘船游览时，一本正经地说:“今天暴风雨很大，大家吃点避孕药(药名“避免头晕”)，以免头晕。”大家都脸红了。然后，领导热情地招呼大家:“来，请到床边来(鞠躬)，坐在床边(鞠躬)看你的妻子(郊区)。越看越漂亮！”
3.广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色。他感慨道:“毕竟是个老人。”此后，年轻人纷纷效仿，称赞比自己年长的同事。
4.有一次，粤西一位领导到部队感谢解放军对少年宫的支持。他发表了非常热情的讲话:“亲爱的南海烂队(南海舰队)官兵们，你们好，感谢你们把退役的烂船(舰)赠送给少年宫……”在场官兵面面相觑，显然是条好船！
5.有一次，潮汕的一个官员用火锅设宴招待来自上面的高级客人。他举起筷子，在热气腾腾的锅里搅拌着。他笑着说:“大家别客气，煮了就吃，吃完再滚(煮)。”
6.盛夏，珠三角某干部带领一群外省人到处走访。休息片刻，他热情地对大家说:“太热了，请吃点西瓜解暑，亲亲热热(清热)。来，你们吃屎(大块)，我们吃尿(小块)，吃完再看我们(养虾场)的命运。”人们拿着西瓜，不知道该怎么办。
河南话三则笑话
1.树杈上有两只鸟，鸟妈妈说:“葛伊人，你到一边去估计一下交易所，它已经把我的毛给枯萎了。”
雄鸟说:“看看你可怜的竹子。干了就打不过牛了！”鞋子活了又活了！"
2.北京人教河南人唱:“孙，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下...!"
歌还没唱完，河南人对北京人说:“你累不累？看看我们唱得怎么样。”
河南人接着唱:“太阳！我的婆婆，你看到天从东边滑上来，从西边下来，你是不是把房间弄得慌了？”...
3.一个河南人来西双版纳旅游，正巧碰上泼水节。他发誓说:
谁是例外？谁是例外？导游告诉他，往你身上泼水是福气！
他说:你不知道！妈的，姐姐那家伙在烧水！
云南方言笑话
两个云南人去北京玩。他们听说北京烤鸭非常有名，所以他们决定去吃。刚坐下，其中一个对服务员说:“去拿两只烤鸭来甩！”"等了一会儿，他们看到服务员在他们面前挥舞着一只烤鸭，就离开了。其中一个等不及了，于是他叫来服务员，问为什么他们的烤鸭还没上来。服务员说，“你不是让我带个烤鸭来甩吗？”(注:“甩”在云南方言里是“吃”的意思)我一个朋友是天津人。有一天，他去北京，坐车去建国门。他上了车，拿出新版100元，递给售票员:建国门。售票员不予理会。后来一个朋友就交了:建国门。再三叮嘱，售票员不予理睬。我的朋友想知道他是否想要我买一张票。过了建国门，朋友起身下车。售票员突然拿出一张更新的100元人民币，在朋友面前一闪而过:你看到了吗？他笑得团团转。......
浙江方言笑话
1.浙江龙泉方言中的“肚”和“肚”不同音。
曾经有一个龙泉的小伙子，在外地当新兵。他的普通话不太好。在一次长跑中，年轻人胃疼得厉害，就停下来了。班长走过来问他怎么回事。
他说，“我没有任何痛苦”！
班长说:嗯，继续跑，快！
新兵皱着眉头说，我真的不肚子疼！
班长不知道自己要说什么，只好拖着跑！
长沙方言笑话
1.去肚子。公交公司要求售票员说普通话。于是有一天我坐公交车，一上车就听到售票员用塑料普通话喊:“请到你们的肚子里去，到你们的肚子里去，你们的肚子在打颤”，引起一片笑声。
2.老蛤蟆的表弟在厨房忙着，准备蒸排骨，小蛤蟆则专心致志的开着他的四驱车。哈托尤一边看报纸，一边照顾妻子:“表哥，给排骨上点点子，老干妈。上次，还挺好吃的。”什么人？小蛤蟆油突然跳出来:“伽马？”老师说蟾蜍是益虫！哈，油笑了。
3.“留下来，留下来”
我婆婆最疼的三女婿是大舌头，说话不好听。婆婆经常给三女婿留好东西。大女婿和二女婿心里难受，总想找机会害他。有一天，婆婆炖了一砂锅牛肉，藏在灶角给三女婿吃。大女婿和二女婿都知道这件事。他们偷偷把所有的牛肉都抿了一口，还偷偷在砂锅里放了一些干牛粪。
第三个女婿到了之后，婆婆把他喊到一边，把他拿出砂锅来抿牛肉。第三个女婿拿起一块，放进嘴里呷了一口，然后喊道:“刘琦”！婆婆说:“哎，留着吧？别呆了，嘎嘎嘎嘎！“刘琦·刘琦在哪里！”，“别呆了，呱呱呱呱！哈哈圆它”！
4.别喝白的。端午节买的咸蛋太淡了，我只好“推销”给儿子:“来，抿白的，好不好？不要骂人，不要骂人！”“啜饮是没有用的。”我儿子的反应真的很快，而且像老虎一样，有其父必有其子。
5.老人卖葵花籽。一位老人在五一路边炒葵花籽，边炒边卖。
有一天，有人在她摊位边上吵架，很多人在看。一个莽哥路过，看不见，就问老头:“哎，罗边怎么了？”
老人:“长沙城”！
扎芒哥马上去香港说:“不是，我是问路是什么。”
老人:“五一路棒”！
莽哥急道:“你搞错了。我是说，罗丽有什么噪音？”！
老头:“炒葵花子”。
上海话笑话:
非正式的
男:今天去Ala 7是什么感觉？
女:随便啦！
M: 7火锅切？
女:瓦莱塞，吃火锅脸上会长痘痘！
M: Gelala 7川菜？
女:昨天结束刚吃了七道古川菜，现在又吃了。......
Geala 7的海鲜怎么样？嗯。多有趣啊......
女:海鲜切好了，七点了，你需要一个肚皮！
m:每人7个比萨饼怎么样？
女:随便。.......
湖南方言笑话
据说有一个湖南口音很重的县长到村里做报告:“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！”同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”现在，请和乡长说话！乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”“同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)“没有咸菜，我捡一块狗屎给你舔...”(翻译:别说话，我给你讲个故事...)云南话笑话扔两只烤鸭。两个云南人去北京玩。他们听说北京烤鸭非常有名，决定去吃。他刚一坐下，其中一个就对服务员说:“拿两只烤鸭来甩！”“等了一会儿，他们看到服务员在他们面前挥舞着一只烤鸭，就走了。其中一个等不及了，于是他叫来服务员，问他们为什么不上他们的烤鸭。服务员说:“你不是让我带个烤鸭来甩吗？”注:(“帅帅”是云南话“吃”的意思)河南话笑话小姐，一碗饺子多少钱(晚上)？老董是河南人。他来南方吃早餐，一进门就对服务员说:“小姐，一碗饺子(晚上)多少钱？”服务员很不高兴，说:“没有，只有馒头。”老董说:“哦，馒头(摸)就行。”服务员气极了，骂了一句:“流氓！”老董大吃一惊，说:“六毛钱？太便宜了！”
天津学英语。
天津的一个大哥学英语，第一天问价的时候记得说多少钱。二是在市场买菜，想着炫耀一下，就问:好吃吗？卖菜的愣了！我觉得不对，就问:好吃吗？想了想，不对，问:好吃吗？
河北保定方言段子
天还没晴我就吃煤了。正好在街上碰到一哥们，说:“唉！老赵，你白吃了。”我说，“倪梅。”他说:“正好，要不我们一起吃白的？”
“走了一地”之后，我就纳闷了，他们找了个卖水果的，要2块钱的水果(也就是20块)。我一个人吃了15皮。他说:“我是白人。老赵，你多少天没吃饭了？你真的是盖勒。我说:“就是几个皮，几个果。回来我请你吃驴肉火烧香肠！"
方言幽默笑话2 1)语文老师用“恳求和要求”叫学生练句子。一个平时看傻了眼的孩子站起来说:“妈妈和爸爸炖排骨，爸爸嚼了两口法国菜，说:鸡蛋排骨不能嚼。妈妈咆哮道:我让你嚼，你嚼不动拿出克来喂狗！”
2)一个老护士转到电视上看另一场百米赛跑，痛哭流涕地说，好一个黑人！几次之后，孩子们一排跪下，后面有人拿起枪准备开枪。啊，有人没瞄准豆子就开枪了，黑得灵魂都飞黑了。起来后都是赊账跑，最后都抓不住绳子了。
3)天哪，一个大兵肋骨断了，快叫医生。医生问:你是傻子吗？啊，私底下我说:我鞋里进了几颗沙沙响的石头，我只是晃了几下杆子。我天天从我家偷东西，有个可爱的宝宝被我电死了。我拿起一根棍子，给了我两个发型。
4)曾经有一份认真的爱情摆在我面前，我不能珍惜。我出来后才知道是一个。人生最难过的就是那种。如果上天能让我重来一次，全国散打比赛将在贵阳举行。主持人:哎！红方拉着蓝方，毫不理会给他一个大定子。蓝方捂住脸，退后一步。也是一巴掌。红方冲了克耳屎，还好没坏。蓝方反而卡在了江根，蓝方收了几窝脚。红方扑倒就起不来了。膝盖是用Lia皮雕刻的。红方赢了。所有人都用黑漆鼓掌。
5)一个人参加市里的放鸽比赛，只拖了一个人！！！
方言幽默笑话3 1，你叫什么名字？
三兄弟出去砍饭店，给钱的时候因为琐事吵了起来，争吵一发不可收拾，甚至打了起来。于是三兄弟被抓了起来，送到了警察局。
警察问大哥:“你叫什么名字？”
大哥:“江于颖(说英语)。”
警察又问:“你叫什么名字？”
大哥:“江于颖(说英语)。”
警察冲着他大哥喊:“你叫什么名字？”(你叫什么名字？)
老大哥:沉默是对的...
警察转向他的二哥问道:“你叫什么名字？”(你叫什么名字？)
二哥害羞的回答:“姜国瑜(说普通话)。”
警察又问:“你叫什么名字？”
二哥:“姜国瑜(说普通话)。”
警察冲着他的二哥喊道:“你叫什么名字？”
二哥:沉默是最好的方式...
警察又问第三个孩子:“你叫什么名字？”
老三:“蒋方岩(说方言)”
警察用重庆话对着第三个孩子喊道:“你的乌龟叫什么名字？”
第三:“姜芳言(说方言)”
警察吐血而死...
2.有多少人？
调查员:“你好，我是国家普查统计局的。你家有几口人？”
重庆人:“我一个人当家。”
调查员:“11人？”
重庆人:“不是11人，是一个人。”
调查员:“21？怎么又变成21人了？”
重庆人耐心的坐着说:“你听错了，其实是一个人。”
调查员:“71人？怎么会有这么多？”
重庆人终于爆发了，怒吼:“就一个人！”
调查员:“91？天啊……”
重庆人突然崩溃了...大声喊道:“250，是个人。”
调查员:“251人？”
电话里只听到“咚”的一声，没有声音...
3.哦，是的。
曾经有一个老妇人在解放北摆摊。摊位前放了一张纸，纸的上面写着:哦，gap，每个2分钱。人走过去就觉得被戳了。你想卖什么？哦，这是什么？我想如果我勒死一个老女人，我的头上会有一个袋子。
有好奇的人问:“老伯，你卖的是什么？”？出来看看吧。”老太太基本上没开口。最多她说一句“要不你买一个吧？“周围看的人越来越多，天气也越来越热。你说你吃醋，我说我吃醋，但是没人买。
突然一个婴儿说:“是什么鬼？我来告诉你！””然后他拿出20美分给了老妇人。收到钱后，老婆婆从后兜翻出一袋卫生纸，递给一名婴儿。
于是大家凑了一堆，一脸好奇。我看到一个婴儿打开纸袋后，里面还有一个纸袋，打开后又是一个，但里面好像有东西。
最后一个纸袋刚一打开，就看到一只苍蝇嗡的一声飞走了，然后就听到大家说:“哦，嗬。”
4.保密码
一位老人去浦发银行取钱，直奔窗口。
保安过来说:“爷爷，按一下号码。”
爷爷说:“什么样的？”
保安:“按号码。”
爷爷想，这是大银行，取钱需要信号。
于是低声对保安说:“天王盖地。”
保安无奈的帮老人压出了一张排队票。
爷爷小声说:“我黑死了，但我是对的！”！"
5.有钱人
小明:“湿了，我要被马云呛到了。你说我该怎么办？”
大湿:“你到外面牵一只公鸡进来，找个套索把它拴起来，公鸡跑了，你就把它拉上来。”
小明:“哦~我知道了，你的意思是要我克服困难，勇往直前。”
大石生气地说:“我叫你把几根杠拉下来。”
阅读书籍
说起端午节，我准备去研究屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问店员:“有关于屈原的书吗？”
芭芭拉说:“有一部屈原全集。”
我:“什么样的全集”？
《屈集》
我一开始就给她掏耳屎:“全集就是全集，你只读过书学过拼音？”
后来...对方看我是女生，没打我！
7.贵阳经常下雨。
端午节期间，一个外国人来重庆旅游。刚出火车站就遇上了倾盆大雨，他跑到附近的小卖部躲雨，和老板聊天。
局外人:“我来之前就听说重庆雨下得很大。这段时间几乎天天下雨。真的，一出站就送我这么大的见面礼。”
老板:“哪个说哦哦！”我们重庆雨水不多。一周只下两次雨，三天一次，四天一次！"
方言幽默笑话第四篇“吃米饭”
一个北方的重要客户来宜兴，老板怕对方酒量大，就叫了一个酒量巨大但不会说普通话的员工陪客人。
饭桌上，客人问:鸭子用宜兴话怎么说？
答:啊！
客人无语。
过了一会儿，他问:宜兴话里螃蟹怎么说？
答:哈哈！
客人接着问:虾说了什么？
答:嗬(嗬)！
北方客人同情地说，多好的同志，就是哑巴。
车祸
宜兴人在高速公路上差点和其他车相撞，慌乱中下车。
我一看，高兴的说“擦(ca)下来(dao)没(我)擦(ca)坏(wa)吓(ha)下来(de)吓(ha)死(lie)”对方还以为遇到日本人了...
聊天
据说只有宜兴人才能明白这一点。
a八卦告诉B:“刚才，刚才，刚才，刚才，刚才，刚才，刚才，刚才，刚才，刚才，你。只是只是，只是只是)”...
点餐
宜兴几个小姐姐约好去美国旅游，因为肚子饿进了一家麦当劳。
他们在买多少包的问题上发生了争执。
服务员不耐烦的问:“你要几餐？”
其中一个毫不犹豫的说:七个！七个！于是，服务员给他们端来了七套饭菜。
先说说宜兴人嘴里最常见的词
用方言说话
三兄弟打地主，算钱的时候吵架，吵到一发不可收拾，甚至打起来了。于是三兄弟被抓了起来，送到了警察局。
警察问大哥:“你叫什么名字？”
大哥:“江于颖(说英语)。”
警察又问:“你叫什么名字？”
大哥:“江于颖(说英语)。”
警察冲着他大哥喊:“你叫什么名字？”(你叫什么名字？)
老大哥:沉默是对的...
警察转向他的二哥问道:“你叫什么名字？”(你叫什么名字？)
二哥害羞的回答:“姜国瑜(说普通话)。”
警察又问:“你叫什么名字？”
二哥:“姜国瑜(说普通话)。”
警察冲着二哥喊:“你叫什么名字？”
二哥:沉默是最好的方式...
警察又问第三个孩子:“你叫什么名字？”
老三:“蒋方岩(说方言)”
警察用宜兴话对老三吼道:“你叫什么名字？”
老三:“蒋方岩(说方言)”
警察吐血而死...
你好
宜兴一老板去法国考察皮鞋生产工艺。那一天，鞋厂大楼电路维修，暂时断电。于是一行人只好往楼下走，不太高，18楼。一行人气喘吁吁地设法到达楼梯的尽头。
“你好，中国朋友！”这位金发意大利女士用生硬的中文欢迎客人。
盐城老板一听傻眼了:“哈哈！？你是一个不得不做一些事情的外国人。我已经很努力的爬到18楼了。如果我呼吸困难，你会等我吗？要有礼貌。我的眼睛没事！
方言幽默笑话第五篇男:现在去Ala 7是什么感觉？
女:随便啦！
M: 7火锅切？
女:瓦莱塞，吃火锅脸上会长痘痘！
M: Gelala 7川菜？
女:昨天结束刚上了7道古川菜，现在又吃了...
Geala 7的海鲜怎么样？哈哈的笑声...
女:海鲜切好了，七点了，你需要一个肚皮！
m:每人七个比萨饼怎么样？
女:不管怎样...
方言幽默笑话6据说湖南一个口音很重的县长去村里做报告:“兔子、小虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！”同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”现在，请和乡长说话！乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”“同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)
鸡哥有手，但不一样
内蒙古赤峰方言笑话
记者来到赤峰的田野采访这位老农。
“叔叔，你在这里做什么？”
“我在打我的手。”
(记者不明白)问:“为什么？”
“粉碎图拉卡！”
记者还是不明白，转移话题:
“爷爷，你今年想种什么？”
"我们想种些高粱和小米."
记者问:“爷爷，那高粱小米煮好了能发芽吗？”
老农很焦虑:“为什么你在陆璐是瞎子？你的高粱小米煮好了还能发芽！”
方言幽默笑话7粤语和四川话(微笑))
一个广东人去重庆一个水果摊买苹果。
粤语:你的屁股(苹果)多少钱？
重庆女摊贩:流氓
粤语:六毛就是六毛，我要你的屁股(苹果)
重庆人报警，广东人莫名其妙被带到派出所。
警察:你是哪里人？
粤语:历县人(日裔祖先)
警察:我问你是哪里人？
粤语:历县人(你的祖先)！
警察很生气。
警察:我问你是哪里人？
广东人也火了
粤语:历县人(你的祖先)！
广东人被打了。
警察:老实告诉我，你是哪里人？
广东人伤心地回答:我还是历县人(你的祖先)！
无奈，警察扔下一张纸让广东人反省，写下事情经过。
广东人写:我去买苹果，问他多少钱。他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了。
警察叔叔问我是哪里人，我说是日历县的，然后就被打了一顿。以上都是真的！吼吼。......
呵呵，笑的时候转过来~
给更多的朋友带来刺激。
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