那些不可战胜的恶灵，很搞笑。说说2021。
2.同桌我真羡慕你有我这么好的同桌。这真是前辈们的福气。
3.买了一袋奥利奥，在电视上学会了拧。我根本擦不掉吗？
4.我从小怕黑，小时候学习不好是因为不敢看黑板。
5.购物有人买单，下雨有人撑伞。甚至斗嘴也很浪漫。
6.以前觉得qq级别高的都很牛逼，现在发现越晒的人越老。
7.有人说，如果我谈恋爱，我的智商会归零。我爱上了我的作业，不是吗？
8.时间如流水，缓缓流动，然后在时间中汇聚。
9.爱情就像玻璃，有人轻轻一敲，它就会破裂。
10，土豪既然是朋友，就送个土豪金手机吧。
11.如果我不能拥有天堂的美丽，那就让我去你的世界。
12，想努力赚钱，以后买个ATM。
13.如果你看到一个男人还在外面拖着内裤，不要怕。也许他真的是超人。
14，谁说女人小心眼？女人不是小心眼，而是男人把她的心抢走了。
15，时间过得真快，转眼间你就变成了一个老人。
16，我要把全世界的酱油都吃完，让别人嫉妒。
17.生活就像打一个电话。要么你先挂，要么我先挂。
18，当商品有了保质期，人们看腻了，你还能在我心里牛逼多久？
19，长胖不是我的错，是你的错，总是让我生气。
20.对不起，你拨打的号码已经结婚了。请删除，这样以后就不用联系我了。
21，我必须和你一起生活。如果我不是你的妻子，我将是你的继母。
22.钱不花就是一张纸，花了就是钱。
23.我每天都在纠结两件事。晚上不想睡，白天也不想醒。
24.时间是最好的老师，可惜最后害死了学生。
25.他们都说我调皮，有多动症，但我感觉我是最调皮的一个。
26.遇到陌生人真的很麻烦。很多谎言应该再说一遍。
27.学生:学海无涯。要用就用诺亚方舟。
28、这年头，不管是搜狐还是搜狗，猫就是不懂。
29、如果苹果树真的能结出一部iphone，那就太好了。
30.成功的法则就是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
31.画一个圆。里面的人是凶手。
32.每次看到男人磨磨蹭蹭，叽叽喳喳，邋里邋遢，我姐都想给他一巴掌。
33.我逃课太多了。我今天想去上课。遇到老师，老师很惊讶，说，好久不见了。我已经长这么大了。
34、活得像个英雄，你才能真正赢得美人，培养一颗英雄的心需要很长的时间。
只有光明的未来才适合你这种上流社会的人生活。
36.就算你知道我在想什么，也不代表你真的了解我。
37.骑自行车撞树很酷。
38.我最大的优点是，不跟你讲故事，就没法跟你说话。
请离开我的爱，不停地离开我的世界。
40.如果你是人渣，就永远当不了学霸；如果你软弱，你就永远不会强大。
41，早知道你妹心变了，最后还TM谈什么恋爱？
42.别看我，我无敌。事实上，我的心脏中箭了。
带着你傲慢的态度滚出我的视线。
44.我说的是一段在男人不再感兴趣的情况下也不会分手的爱情。
45.放弃爱你，继续挖掘能发现我好的人。
46.对不起，我有我的幸福，不想做你的备胎。
47.不要说舍不得，干脆利落地说再见。
48.我想把我所有的幸福都给你，你却不愿意自己拿走。
49.要么你一直爱我，要么尽快离开我。
姑娘，不要轻易哭泣。你的眼泪是自来水吗？
谦虚搞笑的说说吧。
1，病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全。
2.人有四种状态:忙，很忙，很忙，不慌不忙。
3.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，通常是你想多了。
4.鸡蛋从外面打碎食物，从里面打碎生命。
5.一天结束前去超市吃饭，最好吃到死。
6.暗恋的人昨天换了发型，我突然觉得自己变心了。
作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、笑十年，再笑皱纹。
9.职场三定律；:要么忍！要么硬！或者滚出去。
10，友谊就像花瓶，一砸就碎。
11，我把所有的记忆串联成一部电影，一场悲剧就此产生。
12，蓝精灵对《阿凡达》唱道:“等我长大了，我就是你”。
13，早上追了一辆公交车，追到终点站。
14.要么你不认真工作，要么你不认真工作。
15，梦想不能用金钱来衡量，否则你的梦想会贬值。
16，这本书特别好看，所以一直舍不得看。
17，虽然放弃不会死，但是死也不会放弃。
18，一定要生得好，老得慢，病得晚，死得快。
19，你是个脸皮厚的人说你待人好。
20、家事、国事，没钱吃饭是大事。
21，我是人，你不是我，所以你不是人。
你不能当饭吃，但我一看到你就饱了。
23.为什么看书会困？因为书是梦想开始的地方。
24.那一年，苍井空还是个处女，关还没有相机。
25.人瘦了，腰和屁股。为什么一定要从脑细胞入手？
26.我问上帝:如何在快乐的同时忘记悲伤的事。上帝回答:把自己逼疯。
27、不要脸这件事，如果做得好，就叫心理素质过硬。
自从买了保险，走路都不看红绿灯。
29.中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信。
30.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉睡了。
31，老子是儿子的通行证，儿子是我的墓志铭。
32.我眼里只有你。良好的...所以我只是个眼药水。
33.茶真的很可怜。泡了就夸他好，泡了就无情的扔掉。
34.没钱的时候，有一群朋友；有钱的时候，有一群保镖...
35、人生就像煎饼，你要翻够几轮才能成熟。
36.年轻人不努力。老板做他的功课。
37.握住你的手。孩子不走，就把孩子打晕，继续拖着走。
38.恐龙在上一次世界末日中全部死亡；所以这次我很担心你。
39.别人酒后吐真言，我酒后只吐食物。
40.金属探测器不仅用于安检，还被一些人用来捡垃圾。
41，世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去坐一会儿。
42.有多少人的名声被所谓的好朋友给毁了？
43.一个好女朋友能省下你电脑200G硬盘。
44.孙悟空那么善变，注定她是单身。
45.风在沙沙作响，水很冷。欠了钱，就得还。
46.都说剪平头骄傲一辈子，那么剪猪头一辈子聪明吗？
47.世界上有多少人欠你钱？它让你每天看起来像死了一样，没有被埋葬。
最刻薄最搞笑的谈大全。
最刻薄最搞笑的谈大全。
1.儿子毕业后会在某部门做小领导。习惯了领导的父亲说:“你知道刚才最重要的是什么吗？”？儿子想了想，当然要树立威信。。。。。父亲点点头，听话教也！谁知儿子继续说，微信，qq群，朋友圈都要建起来，大家一起开心地玩！
2.今天，天气很热。一位老人正在过马路。就在一辆汽车过来撞倒他的时候，老人站了起来。路人纷纷夸他，说他素质好，没看错！举例！老头看不下去了，大声说，你别在那较劲，你他妈的屁股会烫的！坐下来试试！
3.经理，从今天开始，你的月薪将增加到5000元！员工A，对，经理万岁！员工B，经理，是因为我们公司效益好吗？经理，不行，因为今天是愚人节！！
4.我妈妈想给我女儿买衣服。我不想让我妈花钱，所以一直阻止她。我女儿再也受不了了。她把我拉到一边，骂我。你看，你妈这么生气。你为什么不听你妈妈的话？你的头发让你变白了。如果奶奶想给我买，你可以买。
5.我有一个6岁的儿子。昨天下午去了培训班，但是找不到他。我担心我们的家庭。我儿子迷路了吗？最后，我别无选择，只好报警。老婆哭着溜达到邻居家。突然她听到卧室里有人小声说话，进去后发现了儿子。这不是重点。重点是他和邻居7岁的女儿裸睡。我不得不说，儿子，你很有前途！！我为你感到骄傲。
6.拿着一张假的五十元钞票去玩具店，看中了一架飞机付款，我把50块钱递给收银员，说钱是假的。我当时不喜欢。听起来你的飞机是真的。
7.我表哥来看我，和他们一起吃了饭。席间，两人秀恩爱。姐夫，吴彦祖和金城武，你觉得谁更帅？姐姐，嗯？选项里不包括你吗？姐夫看起来很害羞，那么吴彦祖、金城武和我谁最帅呢？~姐姐，吴彦祖。
8.你安装了卫星定位或电子跟踪吗？美女，我五十米开外就开始躲你了！你开反了方向！我躲着你，把它带到绿色！你还打得这么准！还好你是电动车，要是换成四轮的，我就在火葬场了！
9.家里一个亲戚介绍了个对象，照片直接发到我妈手机上。她拒绝了，三天前告诉我，拒绝的原因是她太瘦，胸太大，长得不好看。现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等。很紧急！！
10，几个哥们带着女性朋友去游乐场玩。到了鬼屋，为了不在女盆友面前丢脸，我们对着鬼喊。后来我们再去玩的时候，看到门旁边的旅游须知最后一项醒目的加了红笔，禁止吓鬼。
11，郑州(四人)出差。今天，我回到了沈阳。当我走出旅馆时，我打不到出租车。无奈之下，我坐了四辆摩托车(电动车)来到地铁口。下车交钱后，在地铁口耽搁了一会儿。五分钟后，其中一辆摩托车回来了，送回了我们忘记带走的行李箱。一直听说河南人这么坏。
12，武汉被雨水淹没。我的一个同事和他的妻子大吵了一架。你知道为什么吗？他媳妇给他打电话说雨下得很大，路被淹了，回不去了。那哥们一听就急了，立马说，小心点，别把手机掉水里了。
13，妈的，我把500多块钱的自行车借给别人，过了几天就说被偷了。客气了一句就偷了，然后就没声音了。关键是他家有钱，我穷。真不知道这些人是怎么想的，还乐得占便宜。
14，老公在外面打工，本来应该10左右回来，但是第二天突然回来了。我问他，你怎么回来这么远？他深情地说:“我大老远回来就是为了看你！”结果他真的只看了我一眼，然后就拿着手机去看手机了！
15，给老婆打电话。我两岁半的女儿回答。女儿，你好！你是谁？我听到我女儿的声音说，我是你爸爸的女儿。哦！你打电话给你父亲。我说让你妈妈接电话。只听见女儿喊，妈妈接电话。妻子问她是谁。女儿答:你爸爸。妻子一边训斥一边过来接电话。孩子连爷爷都没叫。接过电话对我说，爸爸！怎么了
16.今天老婆问我为什么给自己买保险而不是给她买！我说我对你的未来有保证！万一我死了，保险公司会赔你和你儿子一大笔钱！她说我自私！如果我没死呢？好吧！你太残忍了！祝自己长寿。
17，上班，一个同事接的电话。是他四岁的儿子(孩子放假后在老家玩的很开心)。爸爸，不要回来。你一回来我就心情不好，所以不要回来，以后也不要打电话给我。同事笑着说，嗯，开学爸爸来接你。
18，某大学在猫爪上宣称要建世界一流大学，却因打字不慎变成了世界流氓大学。七天后，我发现错误，但没有人纠正。都跟帖赞了！
19，昨晚不知道怎么说平胸，然后我们讨论什么是平胸。突然一个室友坚决的说让开。我把胸罩脱了给你看看什么是平胸！
20.弟弟发现楼主依赖黄历，就问弟弟，为什么要看黄历？因为遵循黄历可以使人幸运。后来我哥也以我为榜样。结果黄历的某一天，说不要放水。他一天没撒尿，躺在床上大汗淋漓，兄弟！黄历忌水不是不让你尿尿！妈妈，请听我说！
21，和一个朋友聊天，他说:“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说，是啊，你家挺有钱的。如果一个牛一头一万块钱，四五百头就是四五百万。我没看见。他停顿了一下，说:“我说的是蜗牛。" .。
22.现在都说70后和80后不好相处。其实最难的是我们是90后。我们80后没有太多经验，70后有积蓄，60后有经验，但是我们背负着高物价、高房价的包袱，为了工作还要装孙子，活得不快。心情不好，抱怨
23.家里有个三岁的小女孩，一起看电视。她正在吃海藻。她看见了，就和她一起吃了。她没有反对。过了一会儿，她放声大哭。你吃了我所有的海藻，然后弄丢了。你付钱！妈妈太穷了，她付不起钱。嘿，小家伙不哭了，关掉了沙发。他一把抓住她爸爸，吼着说你老公有钱买海苔，让他给你出钱。
24.班主任让我们自己写一篇作文。霍尔同桌在《权力的流浪者》最新一集写的，那是我们当时最喜欢的！把里面的人物名字改成我和几个邻桌。但是这篇作文第二天就被班主任当众表扬了！反正是好的。高潮来了，班主任让同桌在讲台上大声朗读作文。除了一些女同学，我们下面的男同学都笑了。
25.到了早餐店，发现邻桌是街坊邻居，因为身上钱不够，只好慢慢吃。我本来打算先买单或者等他吃完再帮我买单。两个小时后，他忍不住过来跟我说，要不我们互相给吧。我没有足够的钱。
26.今天女票在做饭，我在收拾碗筷。女票尝了尝自己做的菜，一脸陶醉的说，炒的菜真好吃！我说了句，狗吃香的时候就想，香好吃！瞬间觉得后背发凉嗖嗖的。
27，大家好刚刚看到一个温馨提示，愚人节表白简直弱爆了。清明节表白才是王道，因为万一被拒绝，你可以说自己很尴尬，只是走火入魔。
28.愚人节那天，寄宿宿舍的阿姨冲进同学宿舍说:“你们宿舍藏着两个男的吗？”宿舍里的人都生气了，其中一个女的很凶的说:“两个男的怎么够我们六个人吃？
29.我的邻居在院子里养了两只兔子，我女儿非常喜欢它们。我每天都去看兔子，喂它们树叶，唱兔子的儿歌。这一天，女儿拉着我和她一起去看兔子，问我，我妈，我隔壁的甜姐，她怎么没看到兔子。我说，甜姐忙到没时间看兔子。女儿接着说:“不看兔子，为什么要养兔子？”
30.小时候去舅舅家玩。一只公鸡很喜欢我，和我玩的很好。我叔叔看到我在玩公鸡，就问我要不要吃公鸡。那时候我还小，没听清楚。我以为舅舅会给我，就痛快地答应了。晚上，公鸡去了锅里。抱着鸡骨头哭了好久。
31，一哥们谈了个女朋友，是他爸以前的情人。可悲的是，她妈妈还带人打她。更悲剧的是，我哥们不知道这件事，还带她去见她父母。当时，现场，
32.陪我闺房检查一下。结果出来的时候，我们顺便问是男孩还是女孩。医生不确定。我最好的朋友也问我为什么不确定。我带着她走了。人家告诉你答案了。为什么这么问？
33.妹子，为什么你们酒店的女厕里会有男生站着撒尿的厕所？姐姐，嘘，小声点。这就是我们酒店的秘密！姐姐，请告诉我！妹子韩国明星经常来我们酒店~ ~ ~
34.病人对牙医说:“你真会赚钱。您在短短三秒钟内赢得了$65，438+00。医生回答，如果你愿意，我可以用慢动作给你拔出来。
35.开车的时候觉得有点困，就把车停在路边，准备打个盹。没想到刚闭上眼，副驾驶就传来一个冰冷的声音。你想通过路考吗？
36.去纹身的时候问问纹身师傅什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等经典纹身。最后我想了想，对他说，给我一条国道！让他们知道我也在街上！
37.和朋友出去玩，路过一家理发店，想去剪头发。因为夏天比较热，我就说我平头。洗完头发，理发师站在我身后，看着镜子里的我，认真地说，小伙子为什么要留这么长的平头？告诉我你不能忘记什么。我瞬间就乱了。
38.课间，一个同学在偷偷玩手机。在我和同学有了一段时间的眼神交流后，我们一起把目光定格在了那个同学的手机上。当他的手机被老师收走的时候，我们默默收回了目光。
39.语文课上，老师看到小刚睡眼惺忪，就对小刚说:“小刚，三千后宫佳丽下一句是什么？”小刚红着脸站起来，半响答道:“铁棒也会磨成针！”全班哄堂大笑。
40.一个城里的朋友去我老家玩。他看到路边的羊粪球，感慨地说:“你们乡下人真是浪费。这花生皮不就是个黑点吗？散的到处都是！我笑了，那是炸的时候不小心炸的！
41，和爸爸吵架了，于是用爷爷的手机给爸爸打电话。接通后，你好！爸，然后我偷偷回了一句，哎！儿子。你做梦去吧。医生叫了我的号码。
42.朋友问我，你家谁是老大，你爸你妈还是你？我摇摇头。我家没有老大。他羡慕地说:“你们家真民主，我妈就是老大，仗势欺人。”。我喝了一口水，接着说:“我妈禁止我们在她面前提旧话，所以我和我爸平时都叫她尊敬的领导。”。
43.我叔叔有一辆天津大发牌货车，是他在90年代买的。他已经和他一起开了很长时间的车。有一次他开车去上班，左转等红灯。绿灯亮的时候，他开始打方向。用力一按，方向盘短时间失去了左转向灯。在后面车的狂怒中，舅舅淡定地把方盘拿出窗外，世界瞬间安静下来。
44.上课的时候偷偷亲了一下同桌的小姑娘。我家小姑娘冷冷的盯着我说:“同学，请保持专注。”我惊呆了！然后他开心的亲了一大口。
45.我今天去一家快餐店吃晚餐。邻桌的小两口在秀恩爱。我看到男的刚给女的喂了一口饭。女人问我亲爱的，除了我你还喂过谁？说实话，那人想了想，战战兢兢的说了狗。。。我瞬间喷米了
男生邪气谈高冷性格
1，用赌气掩盖真诚，用愚蠢掩盖智慧，用表面的温柔掩盖骨子里的不羁与不羁...
2.其实我并不想拥有你，只是被你的笑容吸引。
3.脾气好的男人特别有魅力。
4.男人就像一枚硬币，前面是1，后面是菊花。
如果我必须死，我将把黑暗作为我的新娘，拥抱在我的怀里。
6.人生苦短，不能及时行乐。一百年太长了，我们不能只争朝夕。
7.在这个世界上，要么什么都不做，要么做到最好。
8.与其说我是个花花公子，不如说你抓不住我的心。
9.你杀了我我也不会告诉你。你还没做美人计呢！
10，兄弟过去散，名利早看淡。我对荣耀又爱又恨，无意再战。
11.虽然我很喜欢她，但是我从来没有告诉过她，因为我知道得不到的永远是最好的。
12，我喜欢帮助别人，尤其是女生。
13，男人的眼睛会说谎
14，风萧萧水冷，壮士打狗，一去不复返。
15，放屁，他们说是爱情。听见了，闻到了，但是没人看见。
16，我开着摩托车载着我妈使劲摔油门喊安全第一。结果被我妈打了一顿。
17，我一般不爱人，不爱普通人，也很爱人。
18，如果一百万人爱我，一亿人恨我；我会用行动回报前者，说服后者！
19，老板，给我理个潇洒的发型。我想和公牛一起奔跑。
20、女人就像衣服，但是要注意。有时候女人是内衣，更可能是囚衣。
21.我抽了一辈子烟，烫了一辈子手。喝一辈子酒，会让你丑一辈子。
22.前女友是朋友。可以把前男友加回好友吗？
23.在职场上，我应该像柯南一样，有一种走到哪里都让别人去死的霸气态度。
24、兄弟，你的家在这里，不管你做什么，你小子都在等你。
25、兄弟是天，兄弟是地，兄弟多了才能巍然屹立。
26.问你哥要做多久，心跳要持续多久。
27、老太婆是这个世界的男人，不要爱上一个婊子。
28、游手好闲的男人，冷漠的爱情。
29、天冷了，紧紧握住你的手，不要让任何男人走进你的心里，只有我。
30.为什么伴郎要被称为灭绝的人？就算他没有种子，也还能算个男人。
31，如果我下辈子是女的！我一定会嫁给我这样的男人！
32、一个男人，有了烟，有了酒，就会有故事。
33.都说男人是有色人种。其实女人也好不到哪里去，只是男人明显有色，女人内向。
34.女人没心没肺，男人凭什么深情？
35.女人是制造人类的工具，而男人是使用工具的人类。
36.一个男人，即使年轻时叛逆洒脱，早晚也要努力做一个女人。
37.有钱人嗓门大，没钱人老婆嗓门大。
38.每个成功男人的电脑上都有快播。
39.不要爱上泼妇。
40.做人难，做女人难，做男人难，做好人难。还不如做个孩子。
41.成功男人的背后，总有一个爱他的女人。
42、男人不靠帅，全靠风度。
43.男人可以苦一辈子，但永远苦不了陪你一辈子的女人。
44.女人一旦没心没肺，比男人更有破坏力。
45.男人膝下有黄金。我把整条腿都砍了，连一块铜钱都没找到！
46.一个男人可以用他的生命去伤害一个女人。你拿什么去伤害一个人？
47.古人云:男人膝下有黄金，我膝下有脚毛。
48.俄罗斯的责任是成为你面前的那个人。
记住，女人，老公是不会让你吃亏的男人。
50.女人应该站在男人身后。随时献出自己的身体。