笑的幽默内涵和个性
1，所有在答案上稍微写的TM奸商。
2.给我来个车祸，不是死亡就是失忆。
3，我是一个疯子，为了一个骗子，然后放弃了一个傻子。
4.老师一直叫我们不要撒谎，一上来检查就教我们撒谎。
5.朋友的最高境界就是在别人眼里，你是同性恋…
6.无论太阳有多大，无论乌云有多大。
7.看起来谈笑风生的人，有时候会突然哭或者变得沉默，说明她有心事。
8.女人只是希望有人能救她，像她爱他一样爱她。
9.我很想知道当我的名字从你耳边滑过时，你的脑海里会闪过什么。
10，习惯了一个人，不是没有你。
11.有时候，越是隐藏对一个人的感情，陷得越深。
12，拥有的时候没什么感觉，但是一旦失去，就好像失去了一切。
13，你答应了我一切，却什么都没给我；我没有承诺什么，但我给了你一切。
14，我们都有一些说不出的秘密，无法挽回的遗憾，无法实现的梦想，难以忘怀的爱情。
15，你有没有经历过，拼命支撑着喜欢的人说晚安，然后手机一甩就睡着了...
16，宁愿一个人呆着，也不愿意和不合拍的人在一起。
17，如果没有遇见你，我还会像过去一样吗？
18，当你离开的时候，你能想到我们曾经在一起的坚持吗？
19，想太多会毁了自己；
20.不要和父母吵架。没赢的时候只会被骂，赢了只会被打。
21，执着的坚持是因为心有不甘
我相信，总有那么几个人为我而活。
23、不要迷茫，不要陷在爱情里。不害怕未来，不去想过去。那么好吧。
24.白天睡不着，晚上也睡不着。“这就是我现在的生活状态。
25.你以为剪了头发就能切断那段记忆，结果发现你剪了头发，却一直在想。
26.我不是一个爱发牢骚的婊子。我是一个充满操蛋的好女孩。
27.上课的时候，班主任老是往窗外看，不许你看他。
28、命运是不会同情弱者的，只有我变得强大了，才能打败背叛过我的你。
29.人生是一条路。你在路上遇到不同的人，有的陪你一段时间，有的陪你一辈子。
30.有人问:“你的朋友对你说的什么话通常会让你感动？”我想了想，说:“我来付。”
31，爱活着。记住，太阳每天都是新的，不要辜负美丽的晨光。
32.我们现在的状态是:学不会，玩不开心，睡不安稳。
33.世界上没有简单的爱情。每个男人接近你都有原因。
34.我觉得我不够好，总是让你想要。
35.有没有人和我一样，有心事就用他的QQ聊天？
36.这就是生活，就像鱼喝水一样。
37.我们曾经相爱过，想想就难过。不是因为我们相爱，而是因为我们曾经。
38.今天穿人字拖出门，走着走着就被踩了。结果人字拖还在，没了！
39.有没有发现有时候眼前的场景好像在哪里见过？
40.我最亲爱的最好的朋友，爱他，不要伤害自己。
论2021最经典的幽默内涵和个性
1，你诱人的小脸永远是我饭后呕吐的指南。
2.我们的爱情源于喜欢，却以眼泪告终。
3.不是那个人，就是我们，生活如此简单，你却如此复杂。
4.偶尔回头看看，不想永远跟着，却不知道自己失败了。
我眼中有无尽的泪水，因为我心中有无尽的罪恶。
6.嘴巴大不是你的错，嘴巴大是你的错。
7.如果说变节是一种勇气，那么承担变节就更需要勇气了。
8.我曾经经过你的心，不是因为我不想停留，而是因为我不想接纳它。
9.我相信一个男人会因为爱我而来到这个世界。
10，请不要在我们分手后看到我，因为你从来不属于我。
11.幸福就像祈祷。如果无限膨胀，可能会爆炸。
12，我的优点是我们帅，缺点是我帅的不明显。
13，如你所见，这是我的悲伤。
14，真正的勇士是，敢于面对漂亮的姑娘，敢于面对苍白的单身。
15，我也是个好孩子。努力学习，天天向上是我的梦想。
16，考完试我拿到彩蛋了，你没有吧？
17，我抓住了时间的尾巴，它却跑了。
18，我身边的一只蚊子，我以为它爱上我了，谁知道它只会喝我的血。
19，你走进了我的生活，却成了这个白色世界最大的污点。
20.都说女人是水做的。这是最近严重的水污染。
21，医生说我的神经很发达，不会是神经病，只是笑神经发达。
22.世界上有一种说法，烟盒上说吸烟有害健康。
23.我一直都知道，女人只要拼命，就能跑得比男人快。
24.我知道你是谁，所以我想看看你最后的结局有多悲惨。
25、不要迷茫，不要陷在爱情里，不要害怕未来，不要想过去。
26.小时候经常尿床。长大了，经常哭湿枕头。
27.你瘦的时候住在我心里，后来胖了就卡在里面了。
28.比难过更难过的是，你连痛在哪里都不知道。
29、我不开心，让医生做个开心手术，没用。
30.电脑课上，一个同学机器有问题，就喊，老板，换机器。
31，如果你是刺猬，我会把你抱在怀里给你温暖。
32.我之所以抽烟，是因为我爷爷和爸爸都抽烟，所以我这一代人都停不下来烧香。
33.善待路痴，小心他靠近你的心，走不动了。
34.到了医院才知道，人比数字更容易挂。
35.男人的出轨，其实是女人重新选择的机会。
36.是的，我喜欢你。我不相信你也喜欢我。
37.一旦不忠，就不用用一辈子了。谁让我失望，我就让他绝望。
你伤透了我的心，所以我要让你知道那是青一块紫一块的。
既然你这么难过，那就把你的难过分享给大家，你就不会那么难过了。
40.我对被陌生人伤害无动于衷；我不能忍受被我认识的人伤害。
41，生活必须有裂缝，阳光才能照进来。
42.容易的路是下坡路，也能加快我的进度。
43.无论友情还是爱情，分离都是我最忌讳的词。
44、我的心，是谁在伤害；不理解我的痛苦请不要盲目评论。
45.我听说你去年买了一块手表。这是真的吗？效果好吗？
46.让人发胖的不仅仅是身高，还有脂肪。
47.和尚，我爱错了人。以下尼姑嫩不能改道观。
48.在一次次的挫折中，我看到的不是希望，而是悲伤。
49.如果谈恋爱要花钱，我宁愿不谈。
50.都是水为什么还要装纯洁？都是变态为什么还要装绵羊？
逗你笑，内伤，搞笑段子。
让你笑出内伤，搞笑幽默的故事，精选一个:
1.昨晚，女儿第一次带男朋友回家吃饭。我一高兴就把他灌醉了。没想到这个男生酒量很差。他喝醉了，偷偷跟我说带我去找小姐。我现在还是很生气。我女儿怎么会看上这样一个不守信用的男人！
第二，一哥们去饭店吃饭。他问老板:你们酒店卫生环保吗？店主说:放心吧，绝对环保。就连我们的食用油都是回收的！
我:亲爱的，你喜欢我做淑女吗？还是骚？男朋友:我只希望你能像我前女友一样默默无闻。我:你还是前女友吗？我不知道！男朋友:充气的，用完后扔掉。她从不抱怨。
4.一个男人睡了一个有男朋友的女孩。女孩问他为什么不娶她。一个男人回答:我太过分了，偷了别人的食物。我为什么要拿走别人的锅？
5.今天亲戚结婚，老公去参加婚礼。他给我发了一张照片，我回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的！天啊，我们之间的交流什么时候变得这么有意义了？
第六，这个东西的高度，大家都是一米多，没什么好问的；体重就是这么个东西，大家都不到200斤，没什么好要求的；工资这种东西没什么好问的。
七、这个广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸操一点效果都没有~
8.相亲的时候，我问:你是做什么的？男:我是做室内光控设备的。我以为是高科技，怕人家觉得我什么都不懂，也没胆子问，但还是受宠若惊。后来才知道，妈的，是卖窗帘的。。。
九、去公共厕所，发现里面有个女生。。。我呆了几秒钟后，就匆匆出去了。再想想，不对啊！我没说对不起，又进去了。。。
十、陪哥们相亲。我一坐下，他就打了个喷嚏。就在很不礼貌的打招呼的时候，看到同事默默抬头说，不好意思，我对美女过敏，没忍住。我很佩服。太他妈机智了。
和闺蜜聊天，我告诉他，为了我的下一代，我得找个帅哥嫁了。结果傻逼说帅哥为了下一代不会娶你。
咖啡店里，他静静地坐在我对面，小心翼翼地啜饮着一杯卡布奇诺。他太耀眼了，吸引了所有观众的注意力。我终究还是没忍住，小心翼翼地对他说:我记得刚才见过你，还是在街角。他盯着我，嘴角挂着微笑:工作累了，你放松一下。我听了之后无言以对。毕竟现在这么文艺的乞丐不多了。。。没想到！
十三岁。他妈妈知道她男朋友后，我姑姑把她男朋友锁在家里，不肯见我。我在门外苦苦哀求，姨妈在门后说:回家吧，我是独子。我:阿姨，如果你让我们在一起，你会有两个儿子。。。
十四、一哥们爱炫富。有一天，他请他吃饭，说，我现在什么都不缺，有房有车有存款。我都不知道该让她带什么。这时旁边一个妹子淡淡的说:你可以让她给你带个孩子！
十五、据说碰瓷的时候和老太太一起倒地是个好主意。你可以忘记它。现在老太太在怪我，说我和他上床了。我必须承担全部责任。。。。。。我讨厌你们这些对想法视而不见的家伙！！！
十六，妈，都是你不让我谈恋爱，现在找不到人！所以才不允许你早恋，不然你早就知道找不到了。
女:亲爱的，你觉得我胸大吗？男:嗯！像两个地雷！女:呸！伦的房子没那么大！男:嗯！埋在土里！
十八，一个兄弟说他老婆跟一个男人跑了，很伤心，让我去酒吧。在酒吧里安慰了他半天，才知道原来是他老婆带着儿子回娘家了。卧槽！这些人是谁？
十九、持刀女子含泪对男友说:你居然让我做那种事。我们从大学就在一起了，现在已经两年了。你配得上我吗？哦，亲爱的，别说了。只是切一个洋葱。有必要吗？大不了我就切了
今天和一个暗恋很久的女神逛街。看到傻逼朋友，就上去打招呼。他看到我们，问我:这是你女朋友吗？我上去就扇了你一巴掌:谁他妈让你糟蹋的！
从小就不知道自己应该擅长什么。无奈之下，只好全面发展。
让你笑成内伤。滑稽幽默的故事。选定的第2段:
1，看其他小学生怎么填试卷。问:钢是由什么制成的？甲:成和刚。问:早餐不能吃什么？中餐和晚餐。问:感冒期间不能喝什么饮料？答:敌敌畏。卒老师，听说这个学生还跪在家里搓搓板呢！
2.记得小时候，四岁的弟弟来找我说，哥哥，我刚刚在老鼠洞里发现了很多葡萄干，可能是过年的时候被老鼠偷了。你想分享它们吗？我正要说，他却扔了一个到嘴里尝了尝。他突然吐了出来，说，不对，看起来像老鼠屎。
3.这两年房子租金真的太高了。我的一个朋友，原本是一个很有理想的年轻人，最后因为租房的沉重压力被赶出了我家。
4.电台DJ接到一位听众的电话。观众说:我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说:非常感谢这位热心的听众，那么我能帮上什么忙呢？帮你找到失主？观众说:不不不，我就是想点一首歌来表达我现在的心情。
5.大学逃课，没跟老师请假就出去车站接人。下课大概十分钟左右，我惶恐地给舍友发短信:老师点名了吗？室友回答:不点名。我当时很高兴。然后室友又来了一条短信:但是老师让你做黑板上的题。
6.在街上，我看见一个乞丐低着头坐在路边。在他面前，我因为被泼硫酸而毁容。请好心帮助我。多么糟糕的经历！我赶紧上前，他抬头看着我的脸，默默给了我一百块钱。
7.我今天在火车代售点买了一张票。在我前面，一个大叔正在买票。大叔说，买票吧。售票员MM向他要身份证。他默默拿出一本户口本递给售票员MM，MM问:你要几本？爷爷霸气的回答:买户口本。
8.妈妈不在家，只有爸爸和狗。中午，爸爸煮好面条，蹲在我的狗面前说:“今天只有我和爸爸。我们吃一口面条吧。”然后把我碗里的面挑到狗的饭碗里，后来发现吃不饱，就从狗碗里挑回来。我吃了才想起！
9.身穿红色衣服的郭敬明站在着火的房子前，出神地盯着火焰。太漂亮了，他变得有点多愁善感。突然，有人把他拎起来冲进火场，大喊:我找到灭火器了！
10，一次旅行，山路上，找了半天找不到厕所，大家都憋着尿。这时司机灵机一动，说男的站在车的左边，女的站在车的右边，对着车解决。大家扭了半天，准备当场解决，就尿了。尼玛的二流司机把车开走了，跑了。
11，一哥们喝醉了，坐电车回家，然后一头扎进路边的货车。是的，他追尾了。哥们，起来追卡车司机的位子。把司机拉下来:你他妈怎么开车的？司机一脸惊恐，说:大哥，我...我已经在这里呆了一个多小时了。
12，某公司招聘进入面试环节，很多人打电话来说保安不让进，希望解答一下。考官说，如果这些都搞不定，就别来了。最后大多数人进来了。翻墙打开海外市场；讲道理进来的是研发工程师；软磨硬泡进来了，成了服务工程师；假工卡，做了产品经理；那些在搜索中打滚的人后来被提升为主管；强行闯入，换掉了保安。
13，现在的人真的很变态！今天我在公交车上，一个小妞穿了一条有丝网的短裙，扎了个小辫子。是男的，尼玛。我花了很长时间才发现！
14，前几天淘宝买了一个魔音5000元的耳机。我在左边听到的时候，没有声音。和店家谈了半天没有结果。最后去医院检查，原来是耳朵问题。太好了，耳机没坏。真是虚惊一场。
15，师傅，我要和仪式一起破产了。请给我一些建议。大师指着历书，我说，要不我选个日子摆个酒席赚回来？师傅摇摇头说，看到好日子就关手机。
qq空间幽默个性的内涵笑话
第一，学习的妙处在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
第二，管好你的爱和大腿，我的人，别碰，别碰也别想。
第三，一切不以结婚为目的的关系都是猥琐流氓，一切以结婚为目的的关系都是上流流氓。
4.山外青山楼外，你和三笑准备跳楼，我在楼下喊加油。
第五，房价成为老百姓心中永久的痛。汤臣几年前卖65438+10万平米，没人买。今年涨到65438+10.6万平米，卖了几套。为什么说与普通人无关？16万打折到8.1万平米。你会买吗？还是买不起，再打个断裂价就8万，4.1万一平米，还是买不起。我不要这样的房子给我，因为我交不起物业管理费。
六、摇，摇到奈何桥。
七，你太矮了！让我借你的望远镜看得更清楚些。我不帅吗？
八，我逃课太多了。昨天我想去上课。见到老师，老师很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
九、半信半疑，发脾气的是大海。
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十一、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方后哭，反之亦然:开菊攻守是爱。
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十三、我平胸，我骄傲，我为国省布。
十四、养鱼很麻烦。我必须一周换一次水，这我经常忘记。然后我不得不每周换一次鱼。
十五、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
十六、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！
十七、早回家的男人，给老婆讲故事；晚回家的男人给妻子编故事。
十八岁，我休假，见到了我的老师。我的眼睛变小了，头发变少了，人也变老了。
十九，大哥，你知道吗？二哥的肉现在比老爷的还贵。
二十，要么忍，要么狠。
二十一、还有最消极的:光纤没铜，偷了也没用。没有铜，你大概应该有一些其他金属，也可以卖掉。太搞笑了！
二十二、现代男人:喝酒，一瓶两瓶不醉。你可以跳三四步。打麻将五天六天不睡觉。去工作，然后打瞌睡！
我喝水只喝纯净水，喝牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单。
你的名字是我手机上默认的输入法。
25.买烤红薯的时候，请大声问老板馅料是什么。
毁掉一首歌的最好方法就是把这首歌设定为一个警钟。
二十七、有困难要帮助，没有困难要制造困难帮助。在美丽面前，修改为:有危险可以拯救，没有危险可以制造危险。
公鸡和母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。鸡的脑子有问题。它不吃不喝也不休息。公鸡和母鸡急了，躲起来看鸡。傻鸡没注意，在偷偷看手机。经典搞笑的留言句子。
二十九，你先自由，让我能站直。
计算机正在处理你的信息。请稍等片刻。如果长时间没有反应，请重启电脑！
31.女人的味道在于站在她身边的男人的味道。
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33.在你跌倒的地方躺下。
三十四，难过，就蹲下来抱抱自己。
三十五，走自己的路，做自己想做的事，让小猫小狗叫去吧！
三十六、钱是良药，有明目张胆的效果。
37、一脸的虚假繁荣。
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