景M .郭经典句子藏在某个时间，错过了一段时间的掌纹；躲在某个地方，思念站在路上的人。

郭敬明

一、《爱与痛的边缘》一个仰望天空的孩子

如果心中的孤独、寂寞、空虚、凄凉、凄凉、寒冷无法抹去，那我就把它无限放大，再放大，直到它破碎，泪流满面，血流遍全身。永远毁灭。]

我是一个在感到孤独的时候仰望天空的孩子。我看着大太阳和大月亮。脖子疼，眼里全是泪水。

我大多数晚上心情都不好。孤独。荒凉。还有一点点恐惧。

【张楚窦唯安妮宝贝】

空白，还是空白。大量的白色，铺展出泰山压顶般的空虚。以及心中那一大片未知的荒凉。

音乐响起，绚丽的色彩，凹凸有致。

我喜欢坐在角落里，在那个角落里创造和等待我的小幸福。不管我是热血沸腾还是全身僵硬。简而言之，我不想任何人靠近我。

我不认为我有那个自由。我只能在角落里蜷缩得更紧一点。我睡着了，直到我睁开眼睛，所有的烦恼都消失了。那我会很开心，不会在黑暗中一个人哭。

那些歌像天，梦像云，电像泪，花像风像秦腔的行板/我的黑色挽歌。

【王家卫电影擅长制造幻觉，让人感到孤独、失落和悲伤】

【那些热闹的风，那些寂寞的人。不停吃着过期菠萝罐头的金城武，不停等待奇迹的王菲，眼神空洞，手势落寞的张国荣，反反复复念着公历的林青霞，对着水中倒影舞剑的梁朝伟，不停在墙上一个洞倾诉，最终封住所有秘密的梁朝伟，恍惚般路灯下穿着妖艳旗袍的张可颐， 像伤口一样孤独的人，每天晚上都会像铁马冰川一样出现在我的梦中。 前世。情况不同了。星星四处移动。事情已经改变了一千年的梦想。永远不要醒来。

王家卫制造幻觉和黑伤，每一个都像黑色的曼陀罗，妖娆而痛苦，涌动着无尽的黑香。]

一个擅长制造幻觉，一个擅长沉迷幻觉。

东京的爱情故事

谁唱着黑色的挽歌/谁看着白色的村庄/我的水银/我的烟火/还有我黑色的爬满鸢尾花的山坡/活泼的风/孤独的人/清澈的灵魂燃烧着光辉/你是我/拒绝愈合的温柔伤痕。

(徐佳《我爱阳光》苏童杜拉斯)

穿过我的四季，穿过我的悲伤。

驼子头，流水酒/雪城空楼/我想牵着荞麦的手/走向风/走向云/走向开满桃花的河源/谁的右手/拿起银针/卷起袖口/缝上铜扣/在我的世界尽头。

很多时候我会被不确定性带来的恐慌搞得筋疲力尽。我觉得我真的是一个很麻烦的人。

我认识很多人，也和他们玩过，但没有一个是我真正想爱的——不是男女之间的爱，而是真正打开我灵魂的爱。我不是一个骄傲的人，现在也开始习惯接受身边的人。慢慢地。

孤独的时候我有时会傻傻的仰望天空。

谁的孤独/衣我的旗袍/谁的旗袍/遮我伤痕累累的肩/谁的明月/照我的黑松山/谁的孤独/伤山涧沧江/那是谁孤独的孩子/把头埋在山茱萸里/唱着/如此辽阔/如此荒凉。

杜拉斯说，写作是黑暗的自杀。

在内心，我正在失去我的流畅。

河之手/夜之喉/月挂竹楼/谁为我煮清酒/那些盛开的伤口/还有我的双子座/这里一个/那里一个。

(魏丁棉棉村上春树好女孩周嘉宁)

作家说:没有真心的爱是色情。

(崔健说:语言到底是障碍)

音乐是深情的，而人是冷漠的。动物是善良的，人类是危险的。

不要把世界看得太清楚。

艰难而感动，快乐而痛苦。

文本音乐

悲伤而美好的青春，感伤而孤独的年纪。

站在像鱼一样穿梭的人群中间，茫然的环顾四周。残酷的绝望。

理想，不幻想，激情，不矫情。

听着，我运气不好。没有人，包括神仙，给我多少面子，合我意。我以为那只是我的想法，我的想法通常是不正确的。

人过这种生活，活该被人使唤。伟人说:自己的命运掌握在自己手中。

无知不仅毫无意义，而且无忧无虑。

学会忍耐，学会麻木，学会磨掉棱角。

张晓风说:给我一个解释，我可以重新相信这个世界，我可以接受历史，我可以毫不犹豫地拥抱这座荒凉的城市。]

我不想太开心也不想太难过。心直口快才是好的状态。我一直在努力。

我不激动也不难过。我的心像一潭死水。

我累了，抬头脖子就疼，看天眼睛都睁不开了。我习惯了黑暗中昏暗的光线，却习惯了歇斯底里的麻木。一切都是为了拖累自己，最后大家一起死。

孤独的我站在无边的世界里，聪明的孩子提着脆弱的灯笼。

我像个乖孩子一样坐在座位上。所有的声音都很遥远，世界可以如此和平美好。习惯性麻木。

一切看似没变，其实一切都在生活的夹缝中变了。

虽然父母不怕把我捧在手里，但我知道他们是爱我的，这一点我是肯定的。

很多时候我都在打坐，在思考这个世界，思考自己的人生，想的多，做的少。但是这个繁忙的城市和这个世界要求我做的越来越少。所以我常常有一种想象美好现实的残酷感。

我只喜欢玻璃很宽，座位很硬的大巴士。准确的说，我喜欢那种和车一起上上下下颠簸，看着玻璃外面的人跑来跑去，是生是死的感觉。一时间，悲伤泛滥。

我天生缺乏耐心。

写小说最大的好处就是杀人不用付钱。

【看着这些文字，我内心的孤独感再次被无限放大。内部破裂，怎么会这么贫瘠荒凉？喜欢文字的人，即使不认识，内心的声音也是一样的。孤独。孤独。因为内心贫瘠荒凉，所以也喜欢文字，喜欢不停的自言自语。因为只有我。我不喜欢这样，所以我要改变这种状态，这种生活。不喜欢就一定要改。如果你不能改变它，你就会被毁灭。]

并不是说我高尚，纯洁，有觉悟。我也在堕胎的世俗世界里垂死挣扎，为了未来的名、利、权，垂着头，刺着股票。所以现实和理想的差距让我很失落，就像王菲唱的:红灯，绿灯，红灯。

书上说:坚持在黑暗中醒来的人，代表着人类灵魂最后的坚持。【而这种人往往容易先死。]

人天生就是不平等的。

世界上美丽的生命是珍贵的。你要相信人是相信爱情的，没有不可原谅的错误。只有张爱玲说，人生是一件长满虱子的华丽袍子。

我悲伤的脸是我的青春/我的眼睛在等待岁月的改变/我最了解你。我的街上满是走向夕阳的人/人和人在街上道别/谁的声音唱出我们的歌/谁的琴弦拨动我的心弦/你走后依然有青春的歌声/人们总是重复我们的事情。

一定程度上觉得累。

我觉得我是个天才。我是一个不幸的天才。如果我不是一个不幸的天才，那将是一个笑话。

不成熟的人为了伟大的事业(爱情)勇敢的死去，成熟的人为了伟大的事业(爱情)卑微的活着。

我认为我是一个幸运的天才。我是一个幸运的天才。如果我不是一个幸运的天才，这将是一个笑话。

谁说的:把痛苦淹没在事物中。

夜晚总是很美，耀眼的霓虹在整个城市里隐约浮动。疯狂迷幻的气氛从火热的地面升起，午夜剧场在城市里拉开暧昧的帷幕。夜晚越美丽。

日子过得平稳安静，像温水，既不刺激也不堕落。

所有的灵感都以血液的形式从手指流出。

我们靠文字生活，靠文字取暖。如果有一天我们没有了文字，那我们就彻底死了。

《寻找天堂》我俯下身，凝视着天堂里的你，就像你凝视着我，略带伤感。我在酒泉仰望你，就像你站在旷野上，仰望你曾经神圣的理想。总有一天我会回来，带回木棉和紫荆花的芬芳，带回我们闪耀的时光，告诉你我找到了天堂。

我们没有眼泪。我们以为自己在黑暗中变成了有着冰冷气息的坚硬岩石，却发现自己还有柔软敏感的地方，经不起触摸。

看来深度睡眠是一种很好的逃避方式，我们都在用。

很多时候，我会怀念我的小幸福。如果人不能长大，不好好学习，不去想那个人爱不爱我，不在黑暗中独自哭泣，那就太好了。如果人不能长大，我会每天穿上漂亮的衣服，带着玩具枪出去玩一整天。我不用担心明天会发生什么。我可以满身泥巴的打滚，回到家会指着自己的衣服傻乎乎的对妈妈笑，妈妈就心疼的给我穿上。如果我和一个孩子打了一架，我可以痛哭流涕，大声哭诉，说我再也不会和你在一起了，然后第二天开开心心的和他分享我的糖果。

一个永远长不大的孩子，也许永远值得原谅。

读书是我生活的一种状态，一种飞翔的状态。

我觉得/有些事/可以忘记/难忘/愿意/无奈/我爱你/这是我的灾难。

【张爱玲、王怡安、安妮宝贝】【安妮那大片毫无准备的空虚和内心流离的苍凉。]

很多时候，我需要一些又尖又小的痛苦来抵御生活中传来的麻木。

【水中的蓝鸢尾是生活中的一种错觉。一个美丽的女人，以孤独的姿态站着]

暧昧的蓝色，蓝色透露出苍白恍惚的感觉。

我喜欢白色，有点清纯无邪。

在小许的文章中，我知道白色是一种分裂和内部位移。"白色有强烈的热情，但也容易被摧毁."

流离失所的人，他们有空洞的眼神，孤独的手势，一张孤独的脸。

平静祥和。这是我们可以用来缓解伤口的东西。一个人只有去过很远的地方，见过很多人，才能让自己感到平静和从容。

人生有很多的苦和甜，值得我们去坚持，去包容，去珍惜。

]蓝色的鸢尾代表着命运中自由而破碎的激情，精致而美丽，却脆弱而易腐。]

让人心里觉得很琐碎，同时又有说不出的空虚和恐惧，同时又害怕被这种生活纠缠一辈子。

有人说，作家是国内流离失所者。因沉沦而逃离，因逃离而流浪，因流浪而回归，但回归的路已经被切断，迷失了，只能继续流浪。流浪标志着没有地方住，没有家。一切都像是被神灵操纵的命运之轮。一旦开始，就不能更改或停止。

【那是一个孤独而悲伤的影子，注定要撼动我的一生。一个人的城市——读刘亮程]

一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

活了一年又一年，叶子落到根部，一层又一层，最后埋在自己生命的叶子里。死和活都是一个境界。我们无法看到一个人生活中所有的雪花。每个人都在自己的生活中独自过冬。我们谁都帮不了。我的小火，对于穷了一辈子的人来说，显然是杯水车薪。他的感冒太严重了。

繁荣到极致之后，剩下的只有告别和末世的到来。这是令人清醒的痛苦。

最后，我变成了一个麻木的人，对所有的触动或痛苦都是冷漠空洞的眼神。

【一个人的村庄，寒风吹过，从井里看天空的幸福，妻妾成群，永别维安，岁月在纸上，彼得潘，八月下旬，光明的角落】

我试图让所有人都接受我，但后来我发现我做不到。当我进行到一半时，我发现自己真的筋疲力尽了。当一个人的岁月如旷野般空旷，他无法照顾自己。现在我真的很爱我的朋友，我把我唯一的温暖留给他们，尽管我日复一日地感觉到脸上那抹不去的冷漠的印记。我希望会有一股明媚的风，用温暖的气息填满我身体的每一个缝隙，融化我所有冻僵的骨头。]

一个失去爱别人能力的人是可悲的。一个太爱自己的人，往往会不自觉的伤害到别人。

言语和感情之间总是有差距的

我不再是个孩子了，应该说我从来都不是个孩子。虽然在某个瞬间我在父母眼里可能是个孩子，但那只是一瞬间，一瞬间，仅此而已。我不是彼得潘。以前不会，现在不会，以后也不会。我从来没有当过孩子，从一开始就没有，从我记事起就没有。我只是一个自私的人，一个不会站在别人的立场上为别人着想的人，没心没肺。我还是一个很懒的人，一个总想不劳而获的人。现在是，今天也是，但我希望从明天开始我就不是这样的人，所以从明天开始我就不是这样的人。感谢上帝。阿门。]

【看这些文章，写人内心孤独寂寞的文字，并不是特定意义上的，也不是指特定的人群或特定的年龄。它存在于每个人的心里，或多或少，或悲或悲。只要你珍惜它，与它同行，生活真的很美好。矛盾就是生活，生活充满了味道，生活也充满了味道。用一颗平静的心面对一切，不在乎结果，只关注过程，尽一切努力去做自己想做的事，不在乎其中的快乐。只要内心平静，就能有勇气面对一切，坦然过好这一生。]

【内，不流离。它沉淀了。坚实。感谢上帝。]

一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。我相信每个人都有自己的位置。命中注定。于是每一分钟都会有人带着无限的憧憬开始漂泊，带着满足停止漂泊。

我喜欢上海，因为它从20世纪20年代和30年代继承下来的文化遗产——繁荣和荒凉。

[米兰·昆德拉，我梦见你，费洛伊德]

其实人真正完美的人生应该在文字里，活得像电影，活得像小说，活得像电视剧最后的时光。

漂流我在漂流。我一生都在流浪。

不要整天悬在空中。

【花的故事《七年》】

第一层是一种挣扎/第一层是一种蜕变/而在淡然回首的痛苦中/频繁出现的是你的时间和我的人生/席慕容。

偶尔写点东西，但是写出来的东西都有点阴冷潮湿的味道，像黑暗角落里长的青苔。

我总是用满不在乎的语气讲述我想呈现的故事。有时候会任性的发脾气，无缘无故的难过。]

有一种感觉叫阴天孤独。在阴天的孤独中，总会有一个听话的好孩子凝望天空，那铅灰色的天空布满了孤独的云。

我想很多时候我需要一个有微风的阴天。我想我需要一条两边都是法国梧桐的寂寞长街。我想我需要一条黑暗但平缓的柏油路。我想我需要一个人走在上面，牵着我的手，一直走，直到天黑，直到日月无光，直到我把所有的悲伤都彻底抛掉，直到我成为一个真正的好男孩。我走向开着大白蓝花的三生石，走向那个说下辈子还要我的人。

我蹲在路边，双手抱膝，看着飞机树叶一片一片混沌地飘落，落在我的脚边静静死去，看着太阳勾勒出山坡的轮廓，看着那团阴霾的朦胧暮色，看着空气开始被白点覆盖，恍惚中就像一部老电影电影。天冷的话，抱紧腿是个不错的姿势。我一天天习惯了这个姿势，像个孤独的孩子。

我不想长大后永远是个孩子，于是我沿着时间的足迹退后，用膝盖蹲下来，低声唱着歌。我是个孩子，请不要欺负我。我想有一栋房子，面朝大海，春暖花开。我小心翼翼地守护着我内心深处的渴望，就像守护着一个破裂的水晶杯。我总是把自己的真实想法藏在深水里。我每天都笑，直到大家都满意地说，你看，我说你开心。

喜欢在阴天仰望灰色天空的孩子。很多个夜晚，我都想好好流一滴眼泪。一个阴天展开，一片树叶落下，一个秋天落下。一个孩子迷路了。我不能回去。穿过大厅的黑风，又冷又粘，一寸一寸地侵蚀着我的皮肤。我唱我是个好孩子，我要天天向上，哪怕是雷电，大风，地震。但是上帝给了我一个阴天。在这不温不火的天气里，我只想把被子裹紧，说，我想好好睡一觉。

偶尔有烟火划破窗外的夜空，寂寥而空旷。

原来让我开心这么简单，简单到让人想笑又想哭。

我喜欢健康的疲劳，因为它能证明我过得很充实，我不麻木也不冷漠，我是一个快乐向上的男孩。我觉得我是所有待宰羔羊中最温顺的。我突然觉得自己像个木偶，演尽了所有的悲欢离合，可是背上总有无数闪亮的银丝线，哪怕是一个操纵我的手势。

从明天开始，读书写字，做一个单纯的好孩子。

大多数时候我的心情变得很糟糕。我总是莫名其妙地感觉到一阵悲伤飘过每一个神经末梢，然后就变得不开心了。我在镜子里看到自己的眼睛一天比一天暗淡，我很害怕。但是日子就这样过去了。我害怕在夜晚独自面对巨大的黑夜，我害怕我会怯懦的流泪。这种状态让我害怕。不用去看医生，我真的病了。我想我一定不能摔倒。已经很久了。所以很多人只是说我变得冷漠自大了。我知道我看起来很憔悴。我眼窝深陷，脸色苍白。

我已经很久没人陪了。一想到这些我就浑身酸疼，感觉自己就像一个被全世界遗忘的孩子。我的眼泪终于落下来了。那是一种期待已久的宣泄，一种肆无忌惮的烟火，于是我痛哭流涕，用尽了所有的力气。我哭得像个孩子。最后，我筋疲力尽，倒了下去，陷入了沉睡。我想让这些话带走我心中积累的黑色悲伤，带走所有让我生气的理由和借口。真的，如果我不发泄，我想我会彻底毁灭——真的毁灭，从内到外，彻底碾成粉末，然后被风吹走。而我歇斯底里的愤怒，也渐渐变成了淡淡的，细细的悲伤，就像以前一样，这是我最喜欢的状态。我可以难过，但不能永远难过。

如果钟上的指针不停下来，我们将继续走下去。留在原地是个错误。我们应该不停地告别一些人和事，然后马不停蹄地追逐无家可归的浪潮。

它很独特，所以我喜欢它。

【走自己的路。我是一个很容易妥协放弃的人，所以我会封死我所有的退路。在我终于堵住了所有退路后，我站在了悬崖边上。我告诉自己，你现在是最后一战，你必须回头。我写不出我想要的字，这让我抓狂。]

这一次，我真的没有办法了。2008011118:08]

一个人很容易被他所写的东西感动。

我不是个好的决策者，真的。我总是把事情推迟，直到我不得不做出解释，才开始考虑我面前的一切。我想我需要生活的不断打击，让我对这片土地充满清晰的痛苦和敏锐的触觉。那个秋天，我觉得自己像是一个人在生活。我像刺猬一样站了起来，可怜巴巴地，坚持不懈地为自己辩护。

有人说我固执[不笑]很吓人。

你写的太冷了，写的暖和点，不然别人会怕的。其实你是一个很单纯的人，只是偶尔寂寞。一片叶子掉了，不代表整片森林都掉了。试着快乐起来，这个世界上没有人反对你。

很长一段时间，我觉得一切都是迷幻的，因为我那么想要的东西真的从天而降，就在我面前，那是一种难以承受的巨大幸福。

我睁大眼睛看着这些。我几乎想把所有的东西都塞进脑子里，把所有的东西都变成那种很薄很薄很亮的膜放进脑子里。我想我不会忘记的。

二、《夏日至日的终结》

离开，让一切变得简单，给一切一个重新被原谅的理由，让我们重新开始。

身后的影子突然被劈开。就像人死的时候灵魂离开了身体，有一种恍惚的悲伤和未知的恐惧。

在张清秀，一个孩子的脸上没有任何表情，就好像被地上的雪弄脏了一样。他看人的时候，眼里总是满是雾气，说话的速度很慢，好像对什么都漠不关心。

【我不孤独，我只是一个人。我的世界只有我一个人。已经够忙了。]

时间没有等我。你忘了带我走。

因为没有希望，就不会有失望。

我常常在想，我当时的选择是对是错。以后想起来都会感到深深的恐惧。未来太漫长太遥远。睁大眼睛还是看不清楚。我不想我的生活就这样继续下去，庸俗地结婚生子，然后一天天老去。如果人生真的是这样，那我宁愿死在自己最青春最美好的年华里。充满了相互毁灭。也许你又要说我极端了。但我宁愿我的生命是短暂而耀眼的烟火，也不愿做一盏无尽而不起眼的昏黄油灯。所以每次想起来都会重新充满勇气。

在一个孤独的世界里，在一个寂静的世界里，你也可以和一个人说说话，这是苍白的人生中唯一令人欣慰的颜色。

无论我们相隔多远，头顶上还是会有同样的星空，所以任何时候都不会感到孤独。

我可以一个人睡而不害怕。

我再也不会这么想你了。我再也不会这样担心你的命运了。

最后，我会独自留下，站在空旷的土地上，伤心地哭泣。

那些漫长的黑夜，只有你的微笑能照亮它。那些寒冷的风暴，只有你的外套能让我安全的躲起来，像一只松鼠，完全没有意识到树洞外的风暴。在那些脆弱的时刻，只有你的拥抱能给我力量。在你的怀里，那些看似不可抗拒的打击，都会渐渐平息。

第三，“黎明说晚安”

[平克·弗洛伊德]

我不是一个阴郁的孩子，但内心还是有绝望。只有当我在耳边看到一幅扭曲的油画，在陌生的路上看到一张带着痛苦的陌生的脸，当我拿起电话却不知道打给谁最后轻轻放下的时候，我才会看到藏在心里的黑色从胸腔里汹涌而出，在眼前游荡成一条黑色的河流。

我抬头望向天空，只看到鸟儿惊慌地飞来飞去，它们的翅膀在天空中划出孤独的声音。

有的人会突然消失，有的人会一辈子被囚禁在一个小地方。

越简单的脸，越隐藏着故事。我只看到他们孤独的背影，仿佛在道别。

当我受伤的时候，你在哪里？当我绝望的时候，你在哪里？因为你说的话和做的事围绕着我。我直直地盯着耀眼的太阳。

我抬头看见天空的颜色。我以为我以前张扬的方式，我身上的棱角，再也不会出现了。

看着安静空旷的房间，心里隐隐有些难过。

我只听到飞机起飞时巨大的轰鸣声。声音从天而降，打在我的脑壳上。

自由地歌唱，直到黎明。

我想停下来，但又不知道停下来做什么，就一直瞎走。那天晚上我只是走来走去，直到天亮，充满了悲伤，没有方向。当光线穿透天空时，我停了下来。我抬起头，对着天空道了声晚安，可是那道晚安升到空中，又掉了下来，因为我没有翅膀，无法飞翔。对全世界说晚安，最后倒下打我一个人。

如果有一天你在地铁站、火车站或者路边看到一个背着黑色登山包的孩子，一个眼神清澈却带着落寞笑容的孩子，请试着叫我的名字，叫我晨树，我会转过头对你微笑，然后说，请带我回家。

一望无际的大片沙漠。偶尔会有一棵树孤零零地站在远方，孤独无助。

你给我一滴眼泪，我会看到你心中所有的海洋。

我一辈子都在路上，一直走，直到走不动了，摔倒了，安静的死去。

简单从容，像一幅泼墨与工笔之间的山水画。

总有一天，星星会落在你身上。

陌生人，请停下你匆忙的脚步。我不认识你，但我能理解你背着登山包时孤独的姿态。我知道你一直在走，从未停止。你想找到你生命中等待已久的驿站。也许是一个温暖的眼神，一个灿烂的笑容，或者是一个可以避风的宽厚的胸膛。梨花落满肩。但是当你找不到的时候，请让我给你一个休息的地方，因为我知道你心里很累。我知道你纯粹的愿望，那就是找一个温暖的地方睡觉。

我有时候莫名的喜欢人多的地方，比如商场，地铁站。我喜欢普通人的生活状态，充满了世俗的喧嚣和令人厌倦的芬芳。然而，我总是无法融入其中。我总是要抬起头，温暖地看着寂静的天空，然后听到鸟儿拍打翅膀的孤独声音。身边的喜怒哀乐，生死离别，都是别人的热闹，我的孤独在黑暗潮湿的地下洞穴里互相厮杀。

写下来只是为了忘记。

——一个人，独自在路上。

心里有阴暗的角落。

我知道，就像传说中最悲伤的鸟。是的，一只没有脚的鸟飞向死亡，永不停息。

我想告诉他们很多事情，但是我忘记了所有的语言。

一年旧事，一日无一日，一秋又一秋，一代催下一代，一个聚一个离，一个喜一个悲。躺在沙发上，一生都在梦中。找一群熟人，认识一会儿，吹一次，唱一次。